Les perles de l'éducation nationale relevées dans les copies des élèves de l'école primaire jusqu'au BAC.

Egypte ancienne Le dieu Horus a une tête de faux con. Le roi soleil est un égyptien qui s'appelle Râ. Les égyptiens écrivaient sur des papiers russes. Les égyptiens mettent leurs momies dans des scaphandres. Momification : c'est quand on vide le corps et qu'on lui met du sparadraps tout autour. C'est monsieur Champion qui a inventé l'écriture, c'était les Hiéroglyphes. L'archéologie permet de retrouver des vieux abandonnés dans la terre par leurs enfants. Quand ils voyaient la mort arriver, les Égyptiens se déguisaient en momie pour ne pas se faire repérer. La célèbre découverte des egyptiens étai la moissoneuse-batteuse.

Grèce antique Donne le nom de trois guerriers de la guerre de Troie : Le roi Arthur, Arpic (sans doute pour Ajax...) Qu'est-ce que l'Acropole ? des ruines. C'est le temple niqué d'Athéna... Athéna NIKE (par oral et en anglais dans le texte) Le plus grand poète Grec s'appelle Homard.

Rome antique En -52 César a complètement la Gaule. Au cirque des Romains, les radiateurs mangeaient des lions pour faire rire les gens. La qualité du soldat romain c'est de la bonne qualité. L'écriture a été inventée à Rome par les égyptiens il y a cent ans. Les esclaves des Romains étaient fabriqués en Afrique, mais n'étaient pas de très bonne qualité. Néron se servait des chrétiens pour faire des lampes en leur mettant le feu.

An zéro Noé et son arche se sont échoués sur le mont Arafat. Les parents de Jésus s'étaient déguisés en boeuf et en âne pour échapper au méchant Hérode. Jésus vit avec sa mère au catéchisme.

"Nos ancêtres les gaulois" Les Gaulois habitaient dans des puttes.

Clovis Clovis avait pris le vase de l'église qui rend invincible et lui a rendu tout cabossé. Il s'en fiche pas mal de l'église, Clovis. Clovis c'est un barbare qui n'a pas de vase, alors il le prend. Enfin il est pas tout juste, parce qu'il fracasse la tête du guerrier alors que le vase, il pouvait toujours le réparer. C'est pas du respect.

Le moyen-âge L'histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian Clavier dans les visiteurs 1 et 2. Charles de Gaulle a été couronné Empereur en l'an 800. Au moyen âge, le feu dégageait de la fumée. Au moyen âge, les lieux de pèlerinage sont la peste, la famine et la guerre. Le château est plus joli dedans que dehors parce que sinon, les gens auraient peur de l'endroit où ils habitent. En 1152, le roi de France renvoi sa femme Alien, qui se marie le roi d'Angleterre. Le roi de France est sacré par un homme en robe de chambre avec un chapeau pointu. (..) Les insignes de la royauté sont la couronne, le spectre et la robe de chambre, ça veut dire que s'est un roi réglos. La fleur qui symbolise le roi de France c'est la "glesulm". (Copie maladroite de la réponse du voisin : "géranium") La guerre de 100 ans a duré de 1618 à 1648. La moissonneuse-batteuse était utilisée au moyen-âge pour torturer les voleurs et les faire avouer.

Les croisades La croisade c'est un voyage en bateau organisé par le pape. L'oxydant chrétien (..)

Jeanne d'Arc La guerre de cent ans a cause que Jeanne d'Arc est morte sans héritiers. Elle entend des voix qui lui disent de faire sacrifier le roi de France à Reims. (...) Après l'avoir fait sacrifier, les Armaniaques lui mettent le feu. Jeanne d'Arc s'appelait la pucelle, parce qu'elle avait plein de puces partout. Jeanne d'Arc a été président de la République.

L'édit de Nantes L'édit de Nantes (NDR : comprendre "Lady de Nantes") est une femme qui se bat contre son fils pour lui prendre sa richesse mais elle ne réussie pas. L'édit de Nantes a couché avec Louis XIV.

La renaissance Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu'il est le premier à avoir fait tourner la terre ! Il fut condamné après un procès en bonnet de forme. Comme souvent, le peuple s'en est pris a un bouc et mystère. Le génie de la Renaissance Italienne : Mickey l'ange. Les favorites couchent avec le roi pour devenir marquises. Ca s'appelle être anoblie. Ils ont des favorites car ils n'aimaient pas souvent leurs femmes, qui la plupart du temps n'étaient pas belles. Les rois ont des favoris, ils prennent les plus riches. Mme de Pompadour est une duchesse à brevet. Autour du roi, il y a les bals, la cour et la luxure. Au château de Versailles, les princes de la cour étaient obligés de faire caca directement sur les beaux parquets en marbre parce qu'on avait pas encore inventé les cabinets. Mozart a fait beaucoup de messes pour les enterrements et c'est pour ça que les morts l'aiment bien. Louis XVI avait trahi la France. La preuve : il était protégé par des Suisses. Marie-Antoinette est la première femme empereur du monde.

La révolution Française Le 14 juillet 1789, c'est la victoire des pauvres qui défilent sur les Champs Elysées. Le 14 juillet c'est la fête de l'opéra Bastille. Louis XVI s'enfuit, mais ils découvrent le poteau rose. C'est Jean Pierre Papin qui a découvert le nouveau monde en 1792. La guillotine c'était un gros baton qui servait à taper sur le peuple. Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés sur une chaise électrique. Le calendrier révolutionnaire commence en primaire. Vendémiaire correspond a la saison des vidanges.

Napoléon Napoleon III était le neveu de son grand-père. Napoléon a créé les grandes écoles, comme la polyclinique. Napoléon se leva et dit... "Thierry fermez la porte". Napoléon a inventé l'école. Sur tout les tableaux de peinture, on voit bien que Napoléon cachait son gros ventre avec ses mains. Napoléon a fait ses adieux au music-hall à fontainebleau. Napoléon est mort guillotiné, Bonaparte aussi.

Période 1900-1939 Blaireau a été le premier à traverser la manche en avion. A la guerre de 14-18, les soldats mouraient plusieurs fois, d'abord à cause des bombes, et ensuite parce qu'on les forcaient à manger de la boue. Tous les 11 novembre, le président décore les parents du soldat inconnu. Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases... En 1934, Citroen révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent. Deja avant guerre, Mercedes fabriquait des Volkswagen. En 1935, Hitler rassemble ses fans à Nuremberg.

Guerre 1939-1945 La ligne Maginot a été construite pour empêcher l'invasion des touristes allemands. Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble. Hitler a voulu créer la race des acariens. Il créa une nouvelle race qui serait la plus supérieure : la race aérienne. L'italie voulait récupérer des terres irrédentes : l'Istrie, Dalmatie, l'Autriche-hongrie. C'est ainsi que Mussolini va élaborer sa " New doctrine " socialisme radicale à gauche idéologie révolutionnaire puis idée plus à droite mouvement contre révolutionnaire. Mussolini était un acteur italien qui a joué dans des films de guerre comme "La vache et le prisonnier". Les puissances de l'Axe dirigées principalement par Hitler et Mussolini ont traversé pendant longtemps de nombreux moments. Bien qu'au début d'avant la guerre, l'Italie et l'Allemagne dont les deux hommes imposants en avaient la direction, c'est à dire Mussolini et Hitler, avaient essuyé de nombreuses divergences, ils s'allièrent à l'entrée de la seconde guerre mondiale. D'après le général de Gaulle, les Français doivent résister contre le débarquement des alliés. Le maréchal Pétain était un vieux guerrier qui passait sa vie à embrasser des petits enfants. Le général de Gaulle est le sous chef du gouvernement de Pétain. Le Maréchal Pétain sait qu'il faut arrêter le combat car aussi les alliés possèdent la bombe "Hiroshima" donc il sait que la lutte est trop rude, que la bataille est perdue face à un tel arsenal d'armement, au nombre de personnes et de militaires qu'ils ont perdu: 600 000 millions de morts. Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux. Les arguments de la Belgique s'effritent. En 1945 les Américains déclarent la guerre aux États-Unis. En 1945 la grande alliance militaire, économique et écologique entre les deux grands se romps. La deuxième guerre mondiale fut une période de paix et de prospérité pour l'Allemagne. Jean Moulin fut, lui aussi victime de la barbie nazie. Le 6 juin 1944, les Allemands débarquent en Normandie. Le débarquement de Normandie a eu lieu sur des plages en Angleterre.

Période 1945-1960 En 1947, l'Inde est divisée en deux : l'Inde et la Palestine. Le Général De Gaulle, chef du PCF en 1945... En 1954, le FLN prend le marquis. C'est le général Pompidou qui a renversé de Gaulle avec le coup d'Etat de mai 68. Après l'effondrement du communisme, de nouveaux états pauvres apparaissent comme la CEI, la Russie, l'ex-URSS, le Turkistan, la Tsché-Tschénie, la Bosnie et Zrégovine. L'URSS construit des bases nautiques pour accroître sa puissance. En 1954, la France s'encrache dans l'Europe, mais ce n'est pas très honérable pour elle. Avant 1958, seuls 80000 riches ont le droit de vote. Staline fit déporter la classe des paysans enrichis: les goulags. Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.

Période 1960-1980 En 1962, l'OAS impose De Gaulle comme chef de l'État. Vexé par la crise de 1962, De Gaulle s'exile à Londres. Le général de Gaulle est enterré dans deux églises à colombey. "- Quelle couche sociale est touchée par la politique de Gambetta ? - Pampers ?" Castro a nationalisé les champs de cigare. Fidel Castro, homme coléreux, n'aime pas qu'on lui marche sur ses plates bandes. En conclusion l'on peut dire qu'on voit bien que Kennedy est pro Américain.

Période 1980-2000 L'enterrement du président Giscard donna lieu à des scènes de grande tristesse. A partir de 1984, le trafic de fer diminue, ont s'est rendu compte que d'autre métaux sont mieux car le fer rouille. En 1997 Mao est mort. François Mitterrand a été le successeur de François 1er. Mitterand est mort du cancer de l'utérus. Nous sommes au vingtième siècle, nous nous situons dans une période d'après guerre.

Généralités Le relief couvre 8% des mers émergées. Plus un pays est chaud, plus il est moins développé, froid moyennement développé, très froid, développé. Le climat continental, c'est celui qui fait des creux et des bosses. PVD : Pays en Voie de Disparition. Les quartiers sont mal reliés: nous voyons bien sur la carte que tous ne sont pas au centre. Le taux de fécondation chez les PD (pays développés) tend vers zéro. Il y a moins de jeunes en Europe, c'est parce qu'ils sont tous partis. Les femmes font moins d'enfants parce que c'est chiant. Le taux de natalité a augmenté grâce au chômage et même pour les allocations familiales ou parce que beaucoup d'étranger a immigré dans ces pays. Sur 10 femmes, il était obligatoire d'avoir 2,1 enfants. Les femmes européennes doivent avoir 2,1 enfants c'est à dire que sur dix femmes, neuf doivent avoir 3 enfants et un doit en avoir deux ce qui n'est pas le cas, car les gens ont du mal à gérer un enfant à cause : économie, les vacances, la tranquillité. On appelle pays sous-développés les pays qui n'ont pas le courage d'être riches. Les pays pauvres ont inventé les tremblements de terre pour que les pays riches leurs donnent des sous. Les montagnes sont d'immenses plaines vallonnées. Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras. Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche,le bas et le haut. La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux. La Normandie est bordée par des plages bretonnes. La Camargue est régulièrement inondée par les côtes du Rhones. Les rivières partent de Lamon et s'arrêtent à Laval. Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau. L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs. Les agriculteurs, ça a toujours été des paysans en colère qui brulent des pneus et des patates. La tendance à aller vers le soleil s'appelle l'hélicotropisme.

L'Europe Les pays de l'Europe de l'ouest sont plus économiques que ceux de l'est. Ce qui différencie c'est l'Europe de l'Est il n'y a aucun pays, alors qu'à l'ouest ils sont tous là-bas. En Europe on trouve l'océan eurasiatique. Son relief est très diversifié. L'Europe de l'est, les pays sont tous entassé. La tour Eiffel a été construite par Disneyland Paris. La Sicile est un gros producteur de mafias italiens.

L'Afrique L'Afrique est le pays le plus pauvre du monde. Le PMA, pays d'Afrique centrale parmi les plus pauvres du monde,...

L'Asie L'Inde s'étend de la pôle jusqu'à l'équateur, ça fait 88 fois la France avec 33 millions d'habitants. L'Inde est peuplée d'hindous mais il y a aussi des skis qu'on reconnaît à leur turban. "- Quels sont les éléments dans le texte qui montrent la pauvreté en Inde ? - Je ne comprends pas car je suis déjà allé à Châteauroux (NDR : Châteauroux dans l'Indre) et j'ai pas vu autant de pauvres." Les chinois à l'ouest c'est des mongols. La Chine commence à envahir le marché français : on trouve déjà ses champignons chinois et ses objets en plastique. La Chine exporte des jouets, des calculatrices, des meubles et autres babioles. La Corée, par manque d'espace, construit désormais des ports immergés. Singapour est un petit pays cruel. Saint-Gapour...

Les Amériques Les USA, peuplés de 9 millions d'habitants... Aux USA, pour se déplacer d'Est en Ouest, on prend le train, du Nord au Sud, la voie fluviale. Mère Nature voulut que les USA fussent un grand agriculteur... Les USA ont une grande diversité podologique avec des sols loessiques et maricageux. Le Cuba cultive le cigare. La question se pose: les USA seront-ils toujours un pays développé au siècle prochain ?

On voit qu'un pays est riche ou pauvre à son BNP. Le marché capitaliste est régulé par la loi du plus fort et de la demande. Trente personnes travaillent à l'usine, plus les ouvriers. Les riches bouffent le gateau ; les pauvres se contentent des miettes. Plus le gateau est gros plus les miettes sont grosses. En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites a cause des vieux qui refusent de mourir. Les ouvriers Japonais commencent leur journée de travail en hurlant des slogans comme : japonais un jour, japonais toujours. Grâce à la famine, les pauvres aussi ont le droit de mourir de faim.

Si quelqu'un vous suit dans la rue, prévenez le, il pourrait vous violer. Il y a plusieurs violences: raquette avec couteau, vol avec pistolet, viol avec sexe. Il ne faut pas violer ni tuer parce que ça nous créé des problèmes avec les lois. Être français, c'est vivre dans un beau pays où il n'y a pas de guerres, de volcans, de tremblements de terre ou de cyclones, seulement des manifestations. L'indice de fecondite doit etre egal a deux pour assurer le renouvellement des generations parce qu'il faut etre deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre a trois ou quatre mais deux suffisent.

Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er". Exemple: grandir. Le point sert à terminer une phrase quand on en a marre. Une langue morte est une langue qui n'est parlée que par les morts. Victor Hugo écrivait des publicités pour les pauvres misérables. Passé simple du verbe faire - Je fus - Tu fussses - Il fut - Nous fumons - Vous fumez - Ils futent. La grammaire ne sert à rien puisqu'elle est trop compliquée à comprendre. Beaudelaire a fait scandale en écrivant son célèbre "Les fleurs du mâle". George Sand était une homosexuelle qui aimait les hommes. Pascal a consacré sa vie à écrire les essais de Montaigne. Une bibliothèque c'est comme un cimetière pour les vieux livres. De toutes les pièces de Molières "Les pierres précieuses ridicules" est la plus connue. La lecture permet à l'homme de devenir myope. Les latins parlaient le grec ancien. Marius Pagnol se servait de son accent pour écrire. La lecture est faite pour ceux qui n'aiment pas écrire. Le seul poème de Ronsard raconte une histoire de fille qui veut aller voir des roses. Le livre de poche a été inventé par Gutemberg. Molière est mort sur la seine. La Fontaine a écrit les fables de multiplications. Les mots commencant par af prennent de ff. Exemple : affaire,affeux,Affrique. Un orphelin est un enfant qui aime ses parents parce qu'ils sont morts.

Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords. Un carré c'est un rectangle un peu plus court d'un coté. Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un. Un septuagénaire est un losange à sept cotés. Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro. Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne. Un compas s'utilise pour mesurer les angles d'un cercle. Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux. Les chinois comptent avec leurs boules. Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction.

L'alcool permet de rendre l'eau potable. Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde. Quand deux atomes se rencontrent on dit qu'ils sont crochus. On dit que l'eau est potable quand on ne meurt pas en la buvant. Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à faire de l'électricité. Sans les pannes les machines seraient inhumaines. Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d'égale intensité. Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter. La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre. Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient en bas du film. Le cinéma était une énergie encore inconnue au XIXème siècle. Un litre d'eau à 20° un litre d'eau à 20° = deux litres d'eau à 40°. Le chauffage au gaz coute moins cher mais disjoncte tout le temps. La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.

Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons. Le porc s'appelle le cochon parce qu'il est dégueulasse. Les vaches mangent de l'herbe parce que si elles mangent du boeuf, elles s'aperçoivent que c'est leur mari. Les éléphants élèvent leurs petits à coups de trompe dans la gueule. Le meuglement est le cri de la vache quand elle est prête à attaquer. Le crocodile est un insecte nuisible aux africains. Le sida est une maladie que les médecins ont inventé pour concurrencer le cancer. Les hommes ont un cerveau, les femmes ont une cervelle. La salive est surtout utile pour cracher par terre. Le foie est l'organe sécrété par l'alcoolisme. Un chirurgien est un homme capable de démonter un corps et de le remonter sans se tromper. Les bons microbes sont ceux qui nous font mourir lentement. Le cerveau a des capacités tellement étonnantes, qu'aujourd´hui pratiquement tout le monde en a un. Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. Il envoie une photo au cerveau qui lui explique. La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort a la guerre. Les escargots sont homosexuels. La génétique arrivera un jour a clowner les gens. L'hypopotamus est le siège du système neurovégétatif.

Pour nous faire mettre en rang, le maître nous enfile les uns après les autres. Le CM2 fait partie de l'ère primaire. Le problème de la violence à l'école, c'est quand les filles griffent les garçons avec leurs ongles. Les collèges portent tous des noms d'écrivains comme Henri IV ou Pasteur. Je n'aime pas que mes parents viennent me chercher à l'école parce-que je crois qu'ils sont plus cons que les autres.

La disparition tragique et soudaine de M. le proviseur a contraint les responsables de l'établissement à annuler in extremis le pot organise pour fêter son départ. En cas de renvoi, l'élève sera renvoyé. Notez bien les nouveaux horaires : Ouverture des portes : 8 heure. Fermeture des portes : 8 heure. Le bizutage etant interdit par la loi, merci de le pratiquer hors de l'établissement. Les examens se dérouleront comme prevu à une date encore indéterminée. La politique étant interdite dans l'établissement, les élèves ne sont pas autorisés à y introduire des revues pornographiques. Le personnel charge du nettoyage étant en grève, les cours de philosophie sont supprimés. En cas d'incendie, ne pas paniquer et écrire au proviseur qui prendra les mesures nécessaires. Les élèves de sexe masculin sont invités a ne pas en changer avant la fin de l'année. L'élève ayant dérobé la gardienne est prié de la rendre.

Si votre fils ne vient en classe que pour se fiche de la tête des autres, autant qu'il le fasse chez vous ! Ce n'est pas parce que l'école est publique que votre fille doit l'être aussi ! Personne dans cet établissement n'a jamais levé la main sur votre enfant, le règlement interdisant malheureusement de telles pratiques.

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